我们大吵了一架，我决定毕业去了其他的城市。我自己去看了我们说好的毕业一起去看海，我自己为我织了一条白色的围巾，我自己起看了《闺蜜》这场电影，我才知道，友情中，真的非你不可。

　　我们也是三个人，我的性子一如《闺蜜》中的小美，看见希汶和小琪手机中的合影没有我，看见你们两个带着一样的手链，看见你们一起吃饭没有叫我，我会生气，却忘记是我不爱拍照，是我自己不带手链，是我不想去吃火锅。听见你们说秘密会觉得我们三个人当中我是那个最孤独的人，被你们忽视的人。家庭优越，性格活泼，外形匀称，你们任何一点拿出来与我相比我都是最不起眼，默默的觉得这个世界不公平，却离不开和你们在一起的开心与快乐，还有被表面优渥的生活所蒙蔽的幸福。在这种假象下，我的心里慢慢变得嫉妒，却不能表露，默默的努力却不如天性来的更任性随意。似乎我的存在就是要让你们为我奔波。可是我不希望，不希望自己的努力不及小琪一杯酒换来的面子更大，不希望别人会认为我依靠你来生活。当我终于以为我找到我生命里的爱人，你不惜付出自己来让我认清这个男人的真实面目，当我终于离你们而去，最后你们却赶来救我于水火之中。起起落落，我终于明白我们的友情在生活中归于平淡，为我完成我的梦想只是因为你们用另一种方式表达对我的在意。

　　或许女生真的是思想复杂的动物，明明一句话说开就可以乌云散去，却陷于自己错误的认知中不能拔出，还觉得都欺骗了自己。电影当中的闺蜜都会有一个好的结局，可是我们却再也回不去了吧。当初年轻的自己没有形成准确的感情观，把你们都推开才觉得是对自己的保护。到现在明明醒悟的许多还是不能开启与你的亲近，因为我不在的这些年，你们都有了自己新的朋友圈，不知你要对你新的好朋友如何介绍我。不知在你们谈笑之间，会不会想起我们也曾这样开心的大笑不顾旁人。

　　我不敢一个人看《小时代》，我怕想起我们一起上学跑步比赛写作业的时光；我不敢看《新娘大作战》，我怕会想起我说让你们两个做我伴娘的的话；我不敢看《闺中密友》，我怕我会记起那些伤害我更怕会忘记；我不敢听《一个像夏天，一个像秋天》，我怕我会哭。然而事实上，我真的哭了，为电影的结局而哭，为多年后我仍记得你们而哭，为逝去的友情懊悔而哭。

　　我总是希望你能遇见一个比我更懂你的人，她能一直在你身边，给你我给你了的陪伴与嘘寒问暖。我慢慢淡忘你的爱好，淡忘你的习惯，不了解你的哭点和笑点，不了解你认为的我认为的不了解。我只是简单的希望你幸福，希望你的闺蜜能给你和我不一样的信任与安全感。