我眺望，向着你来的方向，直到我变成了稻草人。不会说话，也不会唱歌。只有一群麻雀陪伴着我，一边吃掉我，一边替我守候远方。他们告诉我，你的名字叫夕阳，可是没有人能够告诉我，为什么，我和你相依为命的家乡变得如此凄凉。
已近深夜的街头，连一片被晚风卷起的落叶也几乎是罕见。可就在那个瞬间，城墙那边的天空升起两簇烟火，有些零星，更有些勉强，好像它们是从往日欢庆时光中被排除的小瑕疵，流放到这个空旷的广场。我站住脚看了一会儿，用了异常大的力气阻止自己像个失败者那样，无法克制与回忆苦苦纠缠的企图。
我在每一次呼吸中留出长长的间隔，让它们盘结成一种势必的魔咒，又用失望堵住了锁眼。安静的走着，用心去抚摸残败的枝条，冬日里的路灯被削去了一半的精神，站的像尊荒山中逐渐败落的神。而我那被剩下的躯体，早已是红土三层，黑土三层，芳草萋萋，牛羊成群了。
其实偶尔静心想想，也对。上帝是公平的，他给你一个能干的自己，就给你一个气态的陪伴——想和他共进晚餐？拿个气球来装吧。哪怕身边人群熙熙攘攘而过，却感觉自己还是一个人。缓慢进入市中心最繁华的街道，两侧的霓虹灯如同神话里那片为摩西而分开的红海，却是要把我送到空旷的绝路。所以往事有什么好提的呢，从来只有失败的人会对过往的美好念念不忘，像抱紧悬崖上那根脆弱的树枝，恰恰让自己的坠落在这番徒劳中显得更加悲情。我怎么肯承认自己的失败。
我总以为需要付出自己百倍千倍努力的，应该是事业，是对疾病的抗争，是对家族存亡的维护，而爱情这种东西，原本也不应当通过努力的途径获得，它应该早就在那了，它也势必会在哪儿。在我出生到这个世界时的第一秒，或者更早，在月亮仍然没有被抛出地球身体，宇宙还在安排各种内部的运行轨迹时，便已经等在那里了，只看我什么时候遇见，什么时候领它走。
它是唯一被命中注定的东西，所以，我急什么？我怕什么呢？我有什么可害怕的，有什么可担忧呢？就像一个自由落体的皮球，是无法靠什么自身的努力来改变下落的趋势的，唯有等待外力出现，那冥冥中，欣欣然的一双掌心吧。他来得着实有些晚，他来的姗姗又姗姗，让我不得不怀疑——我像被无数泡沫哄抬着上的船头，高高的在波涛中扬起最后重重的摔下那样不得不怀疑，也许他根本就不会出现，他根本就不存在。
来到我的高中校园，它看起来有些荒芜了，但它看起来又是俏皮的，好像一个不懂装扮，只凭本质在倦怠的十六岁的少年。我不知道为什么那栋灰色的建筑会让我产生这样唐突的想象。但至少在那里，我有一切想要的东西。疯疯癫癫的穿过大街小巷，毫不避讳的放声高扬。是谁残忍的带走了这一切。现在的我很清楚才对。我很清楚自己用实则关了一扇门的姿态开了一扇窗，迎着我的眼睛吹来的风，很干净，没有沙尘，但它们充满了放弃与失望的气味，已经足够在眼角熏出一些懊悔的潮湿来。三三两两的并肩走过，空气中都充满浓浓的爱意的芬芳。看起来，她们似乎是战胜我的，她们在一场并不起眼的战争中打败了我。这番胜利即便谈不上振聋发聩，可依然不影响它的温柔效力。毕竟他们没有在十五岁时过早的相遇，也没有等到三十岁还迟迟的陌生。他们的恰到好处就是被世人称之为缘分的东西吧。
现实，这个词有着强大的氧化作用，会很轻易的让某些稚嫩过往变得面目全非。大家都离过去太远了，很难想象曾经的情愫在今时今日还能捕获我们。它的力量原本就单薄，仅能粘附年轻时天真而荡漾的物质，比如心，肩膀，断发或剪影。
我不难过，自然没有悲哀，只是迷茫着，迷茫像晨雾般伪装了有限的意识，让某些暂时按兵不动的要素开始了酝酿，那么它迟早要在未来成为毁灭性的武器，它会狠狠地握住我的心脏，在里面攥出溃败的恨和痛来。也许这个年龄，达到这种层次，是不该在迷茫的。剩，而又如此。只有在一次次的失败，一次次的打击之后，才能够练就一副金刚不坏的身躯。有了这些，今后的道路会不会更顺畅？
他在离我近在咫尺的地方，一切一切却像走廊里的灯光，白色，平板而形式化。从来没有什么爱情故事是在这样的光泽下发生的吧，它们理当属于夕阳，霓虹，星光，或者烛火吧。一点儿呼吸的变动也将带动气流影响它的闪动，飘忽的灯焰象征女主角那个动心了的瞬间。我渴望的，我追求是我那些，需要动用到灵魂，感觉这类词语的追求，它们纠缠在内心深处，宛如一株集聚了神灵的槐树，将在满月的时候召唤来萤火——但对别人来说，它只是棵平常无奇的木头，遇到了严苛的冬天就要不容分说的砍伐了取火。反复的。反复的。锯条渐渐地从我胸口割离那片绿荫。好吧。白茫茫一片大地真干净。
二十岁出头的时候，真爱至上不是笑话而是神谕。它就应该被纯粹而有力的火光燃烧，反复地出现夸张的画面都没有问题，谁也不会责备，哪怕奉献上生命，最后都能被理解。时光将我们那一份热情磨平，淡化。但并不因此使我们失去信心。一点点的累积，一点点的铺就成我将称王的道路。
这一切的风霜雪雨，一切的苦尽孤独都是通往成功的一道道考验。熬过去，君临天下。受不住，平凡一生。我当然会孤独，会寂寞。当凡庸的世界用温和的侵蚀同化了我，那一刻我会希望至少身边有个人能够见证我的碌碌无为。打出去的电话，没有人接通，久久的等待后，宛如测试一个无底洞的深度，告诉着我，哪怕投进整个生命的长度，也唤不到半点儿的声息。
安静久了的人，更是应当走去欢腾的地方闹闹。让心也感觉到自己的跳动才好。球场就是这么一个不错的选择。人群在四周随时爆发出的喝彩声，好像一场节庆的烟火。当一切介质都在传递着猛烈的欢呼，它传到我的脚底，将一把掌声塞在我的手里，随即它们开始温热的扩散，让我意识到自己有一部分被同化，我被鼓动着，像在狂风中不能站稳的双脚，而它们站在快乐的波涛上。也许看开始比劝说更好的一味良药。
我意识到我其实一直是挂着微笑的。好像等待出场的衣服，天天被拿出来精心熨烫一番，最后又落寞的回到柜子里。到最后，我俨然能摸到内心在一次次炙烤后烧焦的卷边。这一切看开就好。剩，也许更是值得人去深思的艺术。一路顺顺当当的走过，是所有人的一种愿望。更应该说是奢望。它既然被人们赋予了如此高贵的评价，那自然如凤毛麟角少之又少。没有孤独一点点的撬开成功的大门，又怎么会有你称霸天下的那一天。我更愿意把剩理解为一种等。
在漫天飘零的梧桐叶下，我在路的尽头等待，希望你的面庞能在一片片梧桐叶落下之后变得渐渐清晰。永远不能彻底的根除它们了，不论多少次撕碎它们的翅膀，它们是落在盐晶上都能生根的种子——我自己心里，对爱情的向往，是它点燃了，它是见到火就要扑的，它是能够直接穿越我的身体的，我根本无从阻拦。
我希望自己是成功的在脸上展开一幅无谓，一副释怀，甚至是一副逆转性的戏谑。我像面对上千错乱的拼图，慌乱的企图完成一个笑容，让它如同一滴墨水也要将整条河流染黑那样，在自欺欺人的意图里再度摇头。有些话，有些意图，有些努力和尝试，成功了便是羽毛是雪，衬上诗词和曲谱，一派可被装裱的美丽。但假如失败了，它就是满载难堪和懊恼的路碑，将永永远远记录你曾经有过那么孤注一掷却颜面尽失的败北。
我不怕别人议论我的特殊，我一直在等。哪怕最后满头白发回忆这个被剩下的一生，也不要在夕阳落下之后后悔当初的决定。我不肯屈从于任何有损梦想和爱的现实，我要的一切都会弥足珍贵。既然爱情，理想已经沦落成地球上的最后一件奢侈品，那么我能做的，就是拼死坚守这个珠光宝气的橱窗。
我是剩者，是被这个时代所抛弃的人。
我是胜者，是将要站在巅峰统治的人。
我更是圣者，是已经恬静看待一切的人。
本文获第八届读书观影有奖征文活动三等奖
