前几天初中的朋友突然联系我，在聊天的最后，他说，哎呀，你怎么还是初中那个小女孩的样子呢？大三啦，该长大啦。突然想起来现在的大学朋友也说过差不多的话，会调侃我的天真幼稚。我懒得去纠结自己在别人眼里究竟是怎么样子的，因为曾经从不同的嘴里听到过太截然相反的自己。其中自然有好有坏，有真有假。争辩么？有什么意义呢？一个人对你的看法从来不会因为你的几句话而改变。以前常常会想自己到底是很么样的人呢？然后发现根本得不出一个能说服自己的答案。想起小学的美术老师说伦勃朗的时候，说他是位很厉害的画家，他的自画像在油画家中是最多的。而对于画家最难画的就是自画像。那时我不懂原因，只是觉得是位很自恋的画家。后来，到了高中，化学老师又开始给我们讲，每个人都有本我和自我之分，而且，每个人都不会只有一个人格。那时候同桌拿胳膊肘轻轻的碰我，低声说，那你的人格估计可以踢足球了。我毫不客气的赏了他一粒白眼，但是暗暗又觉得他说得对。人啊，真是复杂。

    今年我20岁。大二那年，我看了王小波的《黄金时代》，并对里面的一段话印象颇深：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”当时只对前半段印象深刻，觉得哇王小波简直说出了我的心声啊，我也想爱想吃想变成慢悠悠的云啊。而现在，我大三了。曾经被我忽略的后半段嗖的一下跳出来取笑我的天真，叉着腰等着看我被锤。就是这样，有时候后面重要的话往往被人们忽视。就像伟大的孔老先生说的从小被用来教育我们的“以德报怨”，而偏偏后面还有一句被人选择性忽略的“何以报德”。人总是会选择性的记住一些东西，一些自己喜欢的、需要的。无奈。只是由大二升到了大三罢了，只是一年的时间，怎么想法改变的那么多呢？

 
    但大三和大二真的只是隔了一年吗？

    当然了，真是废话。

    一个年轻人曾给杨绛先生写信倾诉自己的迷茫与不如意。先生这么回答他：“年轻人，你的问题在于读书不多而想的太多。”突然觉得很羞愧。我也常常迷茫，也常常发一些矫情又无关痛痒的感叹，就是太闲。有时候会很嫌弃自己，于是试着改变现状。一直以来很喜欢老子，觉得他那么超然物外，他看透了那尘世，但他什么都不做，甚至什么都不想说，因为即使说出来，那道就不是原来的道了。最后西出函谷，只留给世人一个消失于漫漫黄沙的背影。如今却突然发现，如果没有如老子一般的智慧，那所谓“无为”，只是在为自己的逃避和懒惰找个好听一点的借口罢了。就是这样。