刚玉愿柔 


    曾经有个人问过一个非常有趣的问题。

    “钻石是最硬的，如果将钻石切割成像筷子一样的小条，用手可以掰断吗？”

    “硬是硬，韧是韧，钻石是很硬，但是它并不韧，不够韧的话，只要力矩够大，分分钟掰断。

    这么说吧，玻璃也很硬，但是足够细长的玻璃棒很容易掰断，橡胶很软，但是它很韧，你很难把一根橡胶棒掰断吧？”

    其实硬和韧这两个概念经常被人混淆或者被人认为是同一个概念。这两个概念也可以类比人的心性，有些人看上去非常的刚强坚毅，这其实就是硬，只要压力或挫折没有大到一定的极限他们都扛得住，给人一种非常坚强的感觉，但是只要一超过极限，碎的七零八落只作尘。相反有些人遇到事情就哭，给人很软弱的感觉，这是典型的不够硬，但是回头再看，大大小小的压力也都扛过来了，就是委屈了那双包含泪水的眼睛，这就是韧。

    刚玉不是钻石，而是宝石，在莫氏硬度表位列第九位，是仅次于钻石最硬的自然矿物质。18岁的我总是在想自己要怎样以宝石的姿态去发光才能吸引到每一个经过我身边的人的注目。现在回想倏然有些心疼，这么用力地期待别人的关注是有多怕被人遗忘。也许一个人心里越是柔软就会越刻意的表现强硬，但如此不安怎么去优雅演出一个不是自己的形象。在即将脱离19奔向20的这个节骨眼，我终于可以吐露一点心里话，“如刚玉般绚烂，也保留自己的柔软”。

    想来我之所以想用盔甲武装自己也是有阶段性的经历，唯唯诺诺不知道自己想要什么，而被安排推攘地走着，不知道自己要走去哪里，也不知道自己想去哪里所以就这样走着，沉默地走着，无趣地走着，只是走着。突然有一天走到一个陌生的地方，我被缭乱精彩的别人的故事所吸引，仿佛眼中有了光亮，每一个张扬跋扈的笑脸都在我的眼里化成一盏盏灯，突然我看见原来我脚下有那么多条路，血脉贲张激动到颤抖。
    突然我发现后边推攘着我的力量也不在了，一个人的奋战开始了，毫无预兆难免有茫然。我想要根据各个可能性塑造自己，贪婪且不知疲惫，急于和唯唯诺诺的以前告别，我开始强行扭转自己的轨道。我变得暴躁易怒一触即炸。假期的一天因为零星的琐事我和妈妈又吵了起来，吵着吵着她声音突然小了起来，一刹那我才突然发觉她已经不再年轻，“你为什么这么眼睛里容不下沙子？”我突然很难过，难过到忘记还在争吵，小声嘟囔甚至发不出来声音，“以前眼睛里的沙子是我流了多少眼泪才带出来的，我只不过不想再难受。”

    傍晚她敲开我的卧室门，

    “宝贝你要喝菠萝汤还是银耳汤？”

    “宝贝你要不要和我们出去转转？”

    “静儿，妈妈一直觉得你活的不开心，妈妈想到小时候不在你身边就觉得对不起你，你从小就不活波，和人生疏也不爱笑，其实妈多希望你能和妈闹一闹，像平常孩子那样撒撒娇…”

    我背过身去，不喜欢被人看见流泪的样子却又忍不住转过身抱住她，心里其实一直有怨怼的吧，只有自己和自己对话的小时候。用眼泪换来的坚硬又被眼泪烫成绕指柔。坚强不刚硬，温柔不软弱。太硬会伤害到身边亲近的人，也抗拒别人的亲近，活成一座孤岛真的不是我想要的生活。

    我开始正面自己不太喜欢的那部分人格，并认真做了告别。“谢谢那些艰难的日子里你的陪伴，但我想是时候结束我们的缘分。在以后的日子我要坦诚地过日子，不刻意地模仿别人，我已经决定简单地做自己了”。面对困难可以露怯，露怯不一定认输；面对新奇可以大惊小怪，大惊小怪不代表恐惧；面对过去的伤痛可以悲伤，悲伤也不是说永远沉湎悲伤不敢再开始。未来的故事由我自己执笔，用我喜欢的字体写成我喜欢的文体。毕竟身负厚重的盔甲和过去还强忍着不喜欢的东西对于自己想去的地方和自己都实在不是一件礼貌的事。

    刚玉愿柔，做自己喜欢的自己，做绚烂的自己，做温柔的自己。在二十岁之前写完这三部曲的我总算了结了自己的一桩心事，从今天开始的每一天，二十岁的鲜于小姐要用誓破荆棘的决心轻松自由地向着梦寐之地前进。

    世界君，请多指教。