五月份的西安，最高气温维持在20多摄氏度不到30度的样子。吃完晚饭，走在校园里，温柔中略带夸张的夕阳不偏不倚照在每个人身上，晚风吹来，热烘烘的，带着些暧昧气息。

    记得有位诗人曾经说过“二月春风似剪刀”，想不起上一句，也记不得下一句。此刻我脑子里浮现出另一句话“初夏的风儿似剪刀”，它将不少女孩的衣服剪掉一部分，将憋了一年的青春身体大大方方露出一些，惹得男孩们一阵阵眼花缭乱。

    坐在图书馆木制的椅子上，想起早上在计算机房上软件课时看的篮网—热火G5，一场弄得我一整天情绪都不高的比赛。总是会不经意间想起断过腿的利文斯顿依旧在球场上奔袭，想起体力不支的Joe一次又一次成功的单打，到最关键的那次进攻却没有成功，想起年迈的PP和Lebron、Wade们斗法，想起热血依旧的KG因为抢到一个关键前场篮板而做出那个你我都无比熟悉的庆祝动作。我不禁唏嘘不已。我感叹原来他们的老去是如此的无奈，因为他们不得不把这个原本属于他们的舞台，属于他们的球迷，属于他们的联盟，还有属于他们的时代拱手让出，我也感叹我们的年轻多么残酷，因为我们不得不去见证一个又一个英雄的离开。不知道KG今年夏天会不会做出令人意外的决定，看着他离开时落寞的背影（也许他真的就这样离开了），我心里五味杂陈，我不想说太多煽情的话，因为我觉得无论多准确的句子，多华丽的辞藻，都无法描绘他离开时落寞的背影还有他精彩的职业生涯。一时间我倍感语塞，我只想说——不叹悲歌，只唱英雄！

    胜利的喜悦与失败的遗憾总是维持着某种神秘的平衡，但我相信，在NBA的舞台上没有失败者。可是他们真的失败了，真的失败了。我宁愿相信打败他们的不是詹姆斯，不是韦德，不是雷-阿伦，而是时间，是流年。此时我想起加内特年轻时每次扣篮之后霸气的捶胸和怒吼，想起皮尔斯曾经在酒吧身中十多刀却仍然在波士顿球迷的呐喊声中强势复出，这让我更加坚信他们身上流淌的就是绿色的血液！

    突然就心疼他们了。他们的信念永远如此坚定，训练永远那么刻苦，却架不住时间老人每一天每一天对他们身体不间断的侵蚀。

    哪怕他们的表演再也不如年轻时精彩，我依然会坐在电脑电视机前去看他们的比赛。我不知道或许哪一场就突然成了他们留给我们的谢幕战。看着喜欢的球员都在逐渐老去，我在想，其实很多时候爱一个人是无关时间维度的，只是在于看到他时的幸福感与满足感，哪怕他只是被镜头一扫而过，也会静静地在夜里回味整晚。慢慢地我们也将长大，慢慢地他们终将老去。他们的价值不仅仅是生硬冷漠的数据，而是给我们年少时最疯狂的梦想，和最无畏的信念。

    赛季结束之后，无论是谁最后捧起奥布莱恩杯，又无论是谁默然离开，只要记住他们曾经带给我们的那些血脉喷张就好。

    在这里我不得不批评一下无处不在的黑子们。我发现现在詹蜜、热蜜甚多，所有与热火比赛的球队和运动员都成了他们黑的对象。其实我以前也是一个不折不扣的科蜜，所有科比的对手都会被我黑得渣都不剩。可是后来你会慢慢发现，你所爱的球星也会老去，他也会成为配角，他也会输掉比赛，而那些被你黑过的球员或许已经成为了球迷的新宠。我请求大家不要再去黑自己不喜欢的球员，其实他们无论是谁走到今天这一步的不容易是你我所无法想象的，他们每一天所付出的汗水与努力更是我们这瘦小的身躯和脆弱的心灵无法承受的。他们开始时也都是像我们一样怀揣着梦想的大男孩，只是后来，有的人功成名就，而有的人默然离开。我们要做的就是带着一份感恩去看他们的演出，将他们的人格，他们的精神融入我们的生命，精彩我们的青春。

    想着想着，图书馆的人渐渐多了起来，窗外已暗得透彻。看到大家有的奋笔疾书，有的皱着眉头苦思冥想，我忽然发现自己的桌上只有手机静静地躺着，拿出了单词册子，开始为马上就要到来的四六级考试做准备。可能是昨晚没休息好的缘故，看着一个个生疏的单词只觉得一阵头昏脑胀。

    忽然，一阵莫名的神清气爽，仿若进入到了另一个世界，虚虚实实，捉摸不定。眼前尽是她姣好的面容和修长的身材。

    那是个阳光明媚的中午，三四月份的天气，不冷不热，让人觉得很是舒服。初见时，除了她那一双单眼皮大眼睛令我印象深刻之外，还有她那一对漂亮的柳弯眉，一肩柔顺的黑发，和脖颈下面那玲珑的锁骨，以及在一步之外就可以嗅到的淡淡的发香。哦，对了，还有那双浅粉色平底鞋映衬之下洁白的脚面和性感的脚踝。脸上、唇上略施淡妆，耳朵上、手上没有任何饰品，称得上是温雅含蓄，楚楚动人。

    我不是今天活动的主角，一路上也没有和她多说话，仅有的几句话也是无关痛痒。我想多数初见大抵上也都如此，遗憾之情便消减了些。回来之后便是别过，再无交集。

    接下来几天，情绪始终高不起来，内心时而狂热无比，时而空空如也，对她的思念之情日渐深沉。我想我是一见钟情了，因为我无法用其它理由来解释自己这种之前从未有过的感觉。我甚至都不知道自己什么时候开始相信世上真的有一见钟情这回事。

    不得不说，其实我一直都很鄙视寂寞这个词，但此时我还是得用它来形容我简单的生活和浓郁的思念。

    正惆怅时，倏地想起那天加了她的微信，后来偶尔还聊几句。遂想着借助微信这个新生代年轻人们的宠儿去缩短和她之间的距离。

    我这人不是交际的好手，追求爱慕的女生更是如此。

    经过一番努力之后，我的失望和沮丧不是我和她之间那依旧薄如蝉翼的交集所能解释的。于是和远在他乡的一位挚友诉说了这段勉强能够称为爱情的爱情，在挚友的宽慰与鼓励下，我带着些许莽撞还有自信来到了她的楼下——告白。

    结果自然不是好的，也不是最坏的。

    其实现在想来，我对于未知未来的恐惧是要多于憧憬的，我不知道那样的莽撞会对我亦或是她的将来产生什么样的影响，可我终究还是莽撞了。

    她的态度让我捉摸不透，我不知道该以什么样的心态去面对她。思来想去，我觉得还是有希望的。

    可是经过一番挣扎之后，终于还是被委婉地拒绝了。

    爱情让人卑微啊！有时甚至可以低到尘埃里，而对方往往在最无意间被我们戴上了天使般美丽的光环。

    我相信，爱情是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但我想，有时候是不是我太过于理性，太过于自私，太过于保护自己了。可是想归想，爱情终究是强求不得的。

    记得有句话是这样说的：西方的爱情是强烈开放的花朵，东方的爱情是两朵花之间微妙的芳香。我不知道按照这样的方式来分的话，那么我的爱情属于哪种。我姑且称之为含苞待放。我忽然变得伤感起来，甚至就连校园里那随风而来或者绝尘而去的花香也会让我失神半晌。

    而后在校园里便很少遇到她。我想，遇到她时，我会点头微笑，如果有机会就再说两句不咸不淡，可有可无的话。这样的距离，我便已觉知足。只是某个瞬间，我会想起在校园里散步时她美丽的身影和坐在操场时夜空中明亮的星星。可是现在，她姣好的面容和修长的身材仅仅存在于我遥远的记忆当中，与我具体而微的生活没有什么关系。某一个时刻，我会想起她来，会神秘地觉得某种丰盈或是沮丧。

    正失神时，手机一阵振动，拿出手机，只觉得这个场景亦幻亦真。看到亲人的短信，方才明白原来真的进入了另一个世界，我不禁感叹这不着边际的梦竟如此之长。

    努力让自己清醒过来，抬头时余光扫见旁边的女孩子也正趴在桌子上熟睡，脸侧着正好朝向我这边，手底下压着《线性代数》的课本，脸上的表情略带狰狞，却又笑意绵绵。我在想是不是上天也在梦中赐予了她自己中意的男孩子和原本奢侈的爱情。

    此时已到了图书馆闭馆的时间，整理东西之际，旁边的女孩子被一阵阵椅子摩擦地板的声音惊醒，胡乱地抓到手机看了一眼，脸上一阵错愕，随后便是懊悔。呆坐了一阵之后也跟着收拾东西。等到她亦整理好书包，我们便被淹没在了熙来攘往的人群当中。