第一行 2012年12月22日，太阳照常升起
疯传芸芸的玛雅法历预言:在这个冬至到来之时，太阳落下后不会再一次升起，即就是世界末日。然而，在22日太阳照常升起的温暖下，预言也就不攻自破。蜷缩在被窝中的我，仍懒意洋洋的探头盯着窗外，观望这个玛雅人口中的新纪元：枝头堆了一些雪花，天空也飘着一些，但最令人安心的就是那颗穿透云层将光明播散大地的暖日。耳边也稀稀疏疏传来了清洁工大妈扫帚扫落叶时与地面摩擦所发出的声响，曾有一段时间，是那么厌恶这种声音，但在今天却悦耳动听，不远处道路上也能看到稀疏疾走的人影，一切的景象无不证说了今天是平常的不能再平常的一天，人们都在奔走自己的安排。
思索着从观看了灾难片电影《2012》到今天睁眼望着窗外淡淡的冬日，自己的心情也是多少有些变化。那滔天海浪奔腾着席卷着我们赖以生存的这片土地时，看到了人们的本性邪恶的一面，也看到人们本性善良的一面。总是在危难到来的那一刻，才能知道什么是真正的真善美。都说上帝的右手是善良，左手是邪恶。这两点在人的身上完美的结合着，或许在生活中都会分不清自己是善良还是邪恶，每一刻我们都在被身边的碎屑事情缠绕着，也无法顾及这种问题，但是当面对一个重大选择时候，人的本性就被淋漓尽致的展现出来。谁是天使，谁又是恶魔，或许在我们来到这世间的那一刻已经被注定了。看了看时钟，我也应该起床忙碌一天的作为正常人的事务了。就当借了玛雅人的法历的预言，从今天自己睁开眼的那一刻起，发现自己还活着，也就是至少为自己开启了一个新的纪元，昨日对对错错都放在旧的纪元里面，从现在起，努力去做一个自己，一个遵从内心的自己，一个一点一点完善的自己。
不知不自觉，让思绪乱飞了一会，收起它们。趁着这是个周末，收拾收拾屋子，整理整理为迎接末日到来的心情。之后，约上个三五好友，去庆祝庆祝我们走入了新的纪元，谈谈已经不知道丢了多久的梦想，看还来得及去实现它不。
“我相信你的爱”让这句话作为本章的最后一句话。
第二行 冬至后
送完朋友回到家，独自一人坐公交车归来，朦朦胧胧中便认为到站。下了公交车，才发现原来自己早下了几站。在瑟瑟寒风中打了个冷颤，这夜晚的温度大概是零下五度，没有保暖衣，夜风多多少少的有些刺骨凉。匆匆疾行，思索这短短路途的遭遇。
在朋友楼下车站等车时，几个青年，约摸有个二十出头，每人脸上都带着个遮住眼睛的面具，时不时传来几声欢声笑语。才恍然，今晚是平安夜。虽是寒风凛冽，但在这古老城镇的某一处、几处都会必然会有一些人的狂欢。这才反应过来下午坐车时听到广播里传来的通知,凡是晚19点后进入城区的公交车都要停运，兴许是为了给年轻的人们开创一片欢乐的区域。诚然，这也是与自己无关。脱离青春行列的我时有感叹自己已经早生华发。
不由的思绪就飘到几年前还在上大学时的景象。那会自己还没满二十岁，青春的张扬明显的写在脸上。几年的平安夜都是跟舍友、同学一起度过。聚餐、唱K自然是免不了，之后便是一大群人漫无目的在大街小巷溜达，说也奇怪，那会竟一丝丝也感觉不到冬夜里的寒冷。一起嬉闹、一起为了青春跟理想而呐喊、一起为古老城镇的欢庆奉献微小的力量。还记得，一起走在被皑皑白雪包裹了的城墙上，一边唱着歌，一边叙说着自己的成长。一切的一切那样真实的浮现在眼前，仿佛自己就回到那个过去了的青葱岁月。大学毕业是条分界线，有些人说了再见后却再也没见，那时的幻想也一点点在岁月的奔驰下被硬生生的抛到高空，然后，摔下，然后，碎裂。之前都是哥哥姐姐们口中的事情逐渐就在自己的生活中被验证。最后，也像他们一样，为之冠名以成长。不同的选择决定不同的道路，这句空洞话语却在时光的长河中张显的那样有力。
正在思绪就要乱飘时，手机响了。翻出来一看，果不其然，好友发来的祝福短信，可能这就是我们以后仅有的交集。有些苦涩、也有些幸福，至少在遭遇了平安夜，有人能记起你。眼前出现了一家三口人，爸爸在前面提着平安夜里的礼物，妈妈在后面拉着长相可人的女儿，一路向他们家里走去。
已经过了会因为过去而就小伤感的年纪，想想还有很多需要自己去完成的事情，过去的就任其过去，一切往前看。想到这里，便就加快了回家的脚步。
第三行 夜、电灯、梦想
2012年12月26日晚，前段时间的思想不端正造成的负面影响一直延续到这会，而最迫切的现实就是需要用本整整一晚上的睡眠时间来弥补往日所拖欠下来的债务，在十二点到来之前，还想着通过这一夜的努力多多少少的追回一些光阴，可当黎明即将到来的时候，才发现，是永远跟不上时光的步伐。时间不多了。自己却仍像个旁观者一样，不紧不慢，看它溜走。
现在准确的北京时间是2012年12月27日06：30分。也是个有纪念的日子，小外甥两岁了。只能说真快，他已经来到这个世界两个年头了。祝小家伙生日快乐，健健康康地长大比啥都重要。
在不断流逝的岁月中，一直在思考自己的人生应该怎样度过这样的问题。当抬头看到头顶上明晃晃的电灯时，犹如醍醐灌顶般醒悟，一切脱离了现实的梦想都纯属扯淡。这样醒悟已经好几次了，但总是在时光的长河中、琐碎的生活中次次将自己丢失，总是在恍恍惚惚之间看到埋藏在自己心中的梦想：纯粹的自由和真爱。有吗？存在吗？在哪里？貌似我就是在埋头自问，自寻答案的过程中一点点成长起来，成熟到不能多确定，年龄却是实实在在的堆积着。曾有一个瞬间，不对，是几个瞬间，又错了，应该是好多瞬间，发现现在萦绕在心中的疑问就是过去好几年一直萦绕在心中的那几个疑问，一点都没变。可以下个结论，这些年来我的思想停滞了。这对我来说是一个可怕的结论，也就是意味着生理上随着时间成长了，心理上却在某一年一直打盹，至今未醒，俨然成了半个行尸走肉一样的存活。
今从别处分享的日志学到一个名词，下里巴症候群，症状为即使我们努力要做一个风雅、高尚的人，一个脱离了低级趣味的人，结果还是在最不经意的时候暴露出自己的俗人本质。就像我们试图跟着阳春白雪的调子高唱，脑子里想的却总是阳春面和白雪公主。这种“病”一般分为两个阶段：第一个阶段是你发现了“超我”，折射到现实社会，就是你买了一部很酷的功放。第二个阶段是你发现了“本我”，每天晚上都用这玩意儿听神曲《爱情买卖》。就像逛书店时，目光在《十七史商榷》、《中国古代都城制度史》徘徊过之后，最终还是买回家《机器猫》和《知音》。然后，很考究的咨询了一个学医的同学，想确认下在医学上是不是真正存在这种疾病，可确认的结果，竟然是存在，而且可以归属到心理疾病的一种。我更愿意认为它是我们潜意识所做出来的一些行为，就好比自己已经到达那种可以谈论《四书五经》《飘》之类的经典文学史，可每当连上网线就不由自主的去查看最新的漫画更新。这在我原来学专业知识时体现的尤为明显，在不了解自己的人看来，对这个行业了解应该是120%；在授课老师看来，应该是80%；只有自己知道，对这个行业了解是2%，或许还没达到2的境界。苦涩人生，一次次的被生活开了玩笑，就成活脱脱一小丑，每天自娱自乐顺带娱乐大众一下。阿Q式的自我解嘲并非不好，只是自己远远没有别人眼中那么优秀，这其中滋味也只有自己知道。对么？看客们。
“夜很黑，电灯很亮，却仍然照不到那看似很近的梦想。”就拿这句作为文章结尾，刷牙洗漱，吃早饭，跟着人们继续生活。
