春天到了。今年的春天并不是在我住过十几年的熟悉地方度过的。西安的气候与家乡南昌不同。江南的春天潮湿多雨，北国的春天却晴天万里，并且很干燥。
　　
　　我爱晴天，因为晴空之下不用烦恼潮湿带给我的不便。但由于第一次感受，这种天气并不能让我品味出什么。今天的太阳和往常一样，将这个城市笼罩在美丽的阳光下。也许是夏天快要来了，或许是因为阳光太好，我情不自禁地想起曾经的夏天味道。我站在楼上朝下望，那是绿叶茂盛的树，阳光下姿态各异的投影。忽然，我大脑里就回放起去年高考的那两天。
　　
　　我从没想过自己在成长过程还会回头张望自己的过去，并且是这样怀念。也许大学这个分界线太为明显，让人不由自主地回头去探寻那曾经的点点滴滴。曾经一度以为，大学是能够救赎自己的环境。现实也显示这没有错。但是此时的我，却非常想念曾经的那个我。那个比较安逸，压力固定，没有过多想法，浑然不知未来的路，离开“家”这个襁褓前的我。我在这里所指的家，是指最熟悉最亲切的一切环境。
　　
　　那个时候我一无所知，即便我那么憧憬着我的未来，但一切是那样的平静，大家在一起，仿佛所有人永远就这么生活下去，也没有感到那是我们难得的相聚时光。如今，我才深切地体悟到，为什么它是如此宝贵。那时候我并不知道，一离开，我就再也不可能回到从前。回到过去，这不是指通常意义上的，而是指许多精神本质的方面。
　　
　　西安到南昌，火车21小时。飞机1个小时16分钟。如果不是寒暑假，我觉得我不想回家。不是单纯的我想不想家，愿不愿意回去。也不是课业多不敢请假。想回家，这很正常。只是我觉得我还未到回家的时候，如果我现在回去，我又能做什么呢？看一看那些为了建地铁而将要拆除的道路和房屋？与家人团聚？我确实很想这么做，可是我不敢。如果我回去，我会怀有一种心虚的恐慌感，我什么也没做就这样回去了，我回来了却也没做什么有意义的事情。所以我真的不能回去。我觉得我不能就这么回去。我只能带着这份思念和牵挂在这里尽可能地努力做点什么。让我回去不会愧对于这个“家”这个城市。
　　
　　城市和我一样，都需要进步发展，虽然很舍不得曾经承载我一切悲欢的地方，但是它必须跟着时代前进，而那些将不复存在的东西，也将永远地保存在我的脑海。
　　
　　在西安的空气中偶尔能闻到一些熟悉的气候的味道，每次闻到那些味道，记忆深处的感觉就会一瞬间涌上来，灌满我的思绪，那个时候我除了深深的怀念以外没有别的想法。在中山路上散步的夜晚，车辆过多而喧闹的街道，总是一次又一次地在我的心中回放。现在，我站在宿舍的阳台朝下看，景象与家乡完全不同。南昌的夏季，路旁是茂盛的香樟树，路面是斑驳的树影，天上是炎炎烈日。不记得是谁跟我说过，她觉得南昌很像《夏至未至》里的浅川，那个布满了香樟的城市。虽然它并不是浅川的原型，但浓烈的夏日的气息实在给了我太多珍贵的记忆。我太喜欢夏季了，即便那里是那样热，即便夏日总是充斥着毕业离别的伤感气息，但也有成长和解放的欢乐，它有着我太多的眷恋。
　　
　　高考两天也是在大晴天，给我的印象是父母陪伴的温暖和考完后愉悦的庆祝。尽管我并没有特别激动，但是那时的我心情很好，因为一切都在，我拥有最美好的一切以及所有的希望。当我回想起来，只有快乐和幸福。
　　
　　夏天就快要到了，很多人总是喜欢说“那年夏天”，这样带点忧伤的文艺色彩，因为毕业因为分离等等。然而，我认为夏天承载着太多青春里意义深重的事情，青春里重要的记忆，尤其是去年的夏天哟。
　　
　　现在我发现我真想永远呆在那一段时光里，那一段美丽的记忆。独家的青春留影。
　　
　　我多想永远留在那一年。我是这样的想念。