那一年，家里很困难，我和哥哥都在上学，学费很高，家里负担很重；那一年，我莫名的不快乐，学习一塌糊涂；那一年，我开始朦胧地懂得什么是爱情；那一年，觉得自己突然长大了好多……那一年就是大家所熟知的“黑色高三”！
其实从小学到中学我几乎没有变化，很单纯、很可爱，这是周围的每个人对我的评价。我怀着傻傻的心，拥抱着单纯而美好的愿望，被分配到了高二⑦班—这样一个活力四射的班级，每个同学都是那么可爱、那么与众不同，我很喜欢这里，所以我以为在这里我可以很快乐，并且收获我所期待的未来。
刚开始我还是和以前一样乖乖地上课，认真地做作业，学习挺好的，只是想考上自己喜欢的大学，可是生活后来有了特殊的变化，由于他的闯入。因为刚进入这个班我就了解到他是这个班的“坏孩子”，我很害怕和他说话，总是有意的躲开他，更不要和他说话、交往之类的，就这样安静的学习并继续自己的小小梦想，直到高二快结束的时候，他突然和我同桌（一个女生）换座位了，就这样和许多爱情剧里一样，我们开始有了必不可少的频繁接触。只专注于学习的我还是不爱和他说话，他总是喜欢主动给我讲自己的故事，说一些开心的事逗我笑，我们一起听音乐，一起吃东西，一起去玩… …青涩的心开始依赖这种被宠着的感觉，也贪恋那种心跳的感觉。可是，故事总不会像爱情剧那样有那么美好有完美局。高三了，忙忙碌碌紧紧张张，他、我、我们班那些平日里贪玩的孩子，都开始奋斗高考了。恰好是4月一日，他说“我们做朋友吧。”就在那样一个微寒的下午，阴霾的天空给人压抑的感觉，满眼像是含着饱满的露珠经不起一丝的风吹草动，眼泪潸然而下，他为我轻轻擦去，然后开始抽烟，眉宇间说不清是无奈还是不舍。总之那对我而言是个永远都会记忆犹新的“愚人节”。
接下来的日子都是飘飘然的感觉，不去和他说话，不和周围的人交往，像受伤的小动物把自己藏起来。似乎是在验证“Time is the best healer”让自己忘掉关于他的一切，其实也是当时的不知所措吧。
在这同时，爸爸也意外地摔断了腿，卧床三个多月。
从来都觉得爸爸妈妈之间只是媒妁之言，没有爱情，所以才会那么容易吵架，让我从小就那么怕回家，讨厌回家，总是以学习忙为借口不回家，还记得那时候的一个想法就是赶快长大、赶快离开这个讨厌的地方。现在觉得自己好傻，俗话说“家家都有难念的经”，在了解其他人家庭中的不和谐之后觉得生活中的吵吵闹闹是很正常不过的，就像是生活的调味剂，小吵小闹反而会使彼此更加了解，并且把生活中的矛盾解决掉。清晰地记得，当时爸爸卧床期间，因为怕花钱所以穿了钢筋后几天就回家了，所以妈妈就成了爸爸的特护，什么吃饭、大小便、擦身等等都是妈妈来做，虽然妈妈说:“我都忙死了，你还给家里添乱。”但是仍旧细心照料，也许以前没发现，那时才觉得他们很爱对方。后来妈妈说他们是如何相识如何恋爱的，挺时髦，是一见钟情的那种。但是生活总会改变一些，由于爷爷、叔叔、爸爸之间的矛盾，所以他们之间有了隔阂，而且很久，是太在乎所以才会吵架。
当时的心理很压抑，和最好的朋友吵翻了，大家都只忙于学习，没人在意当时的自己，很深的孤独感。临近高考身体抵抗力很差，吃不下饭，瘦了好多，实在病的不行了，打吊针也没用，只好回家慢慢调养，所以对于高考我就觉得自己没戏，学习一子下降了好多。我也不知道要怎么面对，只是傻傻地看着时间溜走。
那次的高考是很戏剧性的，我和他恰好在同一学校同一考场，接到准考证的那一刻我对同桌（另外一个女生）说：“这次我肯定考不上。”心里一直很不安。考场中面对着他的背影，加之没有充足的复习，当时没有一点力气去奋斗去坚持那两个小时，只是想赶快结束，很害怕，心理已经默认自己失败了。结果正如我所料，没上重点线，没心思去填志愿，在家里干活，整个暑假都沉默着，然后直接去复读。
复读的日子很平淡，教室、食堂、宿舍，标准的三点一线式，每天都是上课、作业，偶尔以前的同学在一起聚聚，说说过去说说目前的生活，谈谈自己的未来。顺利的再一次参加高考，虽然没有达到自己的理想，但是这一年平静的生活让我开始学着去思考生活，让我长大了好多。
现在我时常拿出当年的日记重新阅读，觉得那一年那些事让自己成长了不少。
首先，每件事情（比如说那次失败的高考）都有它的优点和缺点,当遇到不好的部分时,先学着思考,如何从失败中学习和成长才是最重要的；保持乐观的心态，很多时候不是真正做不到而是自己在心里默认失败，自己放弃了；持之以恒也很可贵，是走向胜利的保证，觉得要坚持不了的时候就是离成功最近的时候。
其次，对于感情，友情是生活的必须，相互理解珍惜对方才能使友谊长久。爱情不能只是依赖，贪恋它的美妙，还在于责任，同父辈们一样的相互扶助相互理解，不只是海誓山盟、不只是一句承诺，更应是平淡的生活，是要用一生来完成的。好多人说恋爱是大学的必修课，可见许多人对于恋爱抱的是“吸取经验”的态度，只想“丰富大学生活”，其实我们更应该明白爱情还意味的是责任。现在许多的婚姻缺少父辈们那个年代那种生死与共的责任感，婚姻破裂一方面是生活压力的问题，但也不是因为人们思想观念的改变吗？
上大学后，在外漂泊，总是梦到家人，很想回家，因为家才是最温馨的，只有家才可以让我完全安心的睡到自然醒；上大学后不再和朋友闹翻，因为生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯；上大学后没有谈恋爱，不是怕而是觉得自己目前还承受不起那些责任… …
在写这篇章的时候我想了好久，总觉得纯真感情应该是朴实无华的，说得出的感情总是少了点什么。生活是用来感悟的，经历可以分享但毕竟分享到的只是部分，所以应该拥有一双善于发现的眼睛去品读生活中的种种。
2011年“我的心情故事”大学生心理健康征文比赛获奖文章
