2008年开始的时候，我上高二。那时候总觉得自己很忙，要忙着应付功课，忙着在学校里胡闹，忙着看日本漫画，忙着看文字和写文字。可是无论怎样，我都未曾怀疑过，我将在那个黄叶与绿茵交相辉映的季节，以胜利的姿态进驻金灿灿的北京城。对未来灿烂的想象总是让人激动，顾不上去想不好的事情，其实后来才弄清楚，灿烂的并不是未来本身，只不过是我对未来的幻觉。

　　我长大的故乡是个暗沉的工业城市。那个时候我讨厌它。我觉得它闭塞，冷漠，没有艺术，没有生机，所以我想要离开它，走得远远的。因为年少无知，所以理所当然地觉得我的人生应该更美好些，既然想要美好的人生，那么总是得有个更好些的城市来充当舞台或者背景。不只我，我身边的很多朋友都是如此，连老师都会在课堂上看着窗外的沙尘告诉我们：“如果你们想远离这个地方，就认真一点上课。”

　　看顾长卫导演的电影《立春》的时候，第一个镜头，就觉得胸口被闷闷地撞击了一下。听着蒋雯丽饰演的王彩玲甩着方言一板一眼地说文艺腔的对白，时不时都会暗暗地微笑一下——我想我知道那个电影在说什么。因为我曾经和那个电影里面的男人女人——尤其是女主角——一样，不知不觉间，神化了自己的所谓理想，不能完全等同于希望自己从事什么职业，希望自己住在什么地方，就像王彩玲，她希望自己能在巴黎，至少是北京的大剧院里唱《托斯卡》——但是这并不是她理想的全部，巴黎，歌剧，意大利语等等这些符号不过是花丛，而她真正想要的，是在这些美丽的花丛里尽情地绽放自己，绽放了，生命才够绚烂，才能清晰地感觉到那种“自己”终究成为了“自己”的过程。我也一样，那时候我甚至都没找到一个具体的符号来充当我的花丛，可我满脑子都是关于绽放的幻想：我一定会变成一个更美好的人；我一定能做点什么变成一个更美好的人；一件事情，一个作品，一段爱情都有可能锻造我，锤炼我，把我变得更完美。就在这满脑子热气腾腾地狂想中，我的青春期就快过去了。

　　高考考得并不好，没能如我所愿。岁月是短暂的，很快就过去了；可是人生，的确漫长，不然我偶尔回头的时候，为什么会不记得自己是怎么一路变成今天这样呢？每天无所事事,睡觉,上课,吃饭,睡觉,如此循环往复,浑浑噩噩地度日。可是眺望一下当年那个关于“绽放自己”的理想，才发现，“理想”和海市蜃楼差不多，不是用来握在手里的。就像数学里讲的那个极限，你最多只能接近它，无限接近却永远不能抵达——我的数学从初二就一直在及格线徘徊，可是我依然觉得，当我第一次听到老师讲关于“极限”的那些事情，心里好像真的被感动了。我曾经以为，因为心灵有了归属，自己可以慢慢活成一个平和，宽容，然后恬淡的人……却不知道生活处处是陷阱，它有的是办法让你亲眼看见自己丑态百出，让你一遍又一遍地明白，你永远变不成一个“更美好”的人。自我的锻造不能说没有用处，但不是万能的，因为你忽略了，你锻造自己的动机或者并没有自己当初认为的那么单纯。

　　“把昨天都作废，现在你在我面前。我想爱，请给我机会。如果我错了也承担，认定你就是答案。我不怕谁嘲笑我极端。” 那个时候我还固执地坚信着，无论如何，飞蛾扑火都是一种高贵的姿态。可是今天，我只能微笑地眺望着当初的自己。我不是在嘲笑她，我怎么敢。我只是羡慕，她那时候那么自信，自信自己是澄澈的，是纯粹的，是打不败的。而今，我已经被打败过了，我用曾经的飞蛾扑火，换来今天手心里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是，我依然没有忘记，这把灰烬的名字叫做理想。而我愿借这把灰烬的余温让自己重新绽放。

    2011年“我的心情故事”大学生心理健康征文比赛获奖文章