——题记

夜就要来了，因为我开始对什么都心灰意冷。从事物的里面，能够看到泛黄的终结的色彩，令我想起早前写过的：夜临即死。

秋的气息越来越浓，我却恍惚还似乎在《春谬》里的。不过再要仔细想想，夏天倒也漫长地度过。走在人生的路上，总要停下来察看身旁的风景，美都是细节的，便常常忘掉了时间。我的时间似乎是从指间溜过了，毕竟他人一分一秒地度过，充实便满足，空虚却不免后悔。然而我倒是把其看作谎言，我存在着，不多不少，在这里也在那里，在过去、当下，更在未来。

人们总羡慕同龄的爱。除罢别的因素，同龄当然是最好，就像期待公平一样。路上的情侣们结伴而行，嬉笑打闹有之，静默温情有之，他们的幸福从何而来？幸福是快乐，但快乐竟不是因为兴趣。最熟悉我的人知道一点，我向来是极力反对同性恋的。可不时让我悲哀的是，同性间的爱，往往远更加纯粹与柏拉图式。就像如果不是因为爱情（希望对方更好甚于自己），在一起是毫无必要的；那么不是因为兴趣，朋友又有什么意义呢？我爱朋友甚于自己，所以我便更希望交到一些志同道合的朋友。可愈是想要什么，生活愈是和你作对，于是不坚忍的人慢慢地变成了自己曾经所讨厌的样子，谁还能记得当年的初心呢？

寄生在城市里，周围是满满的人。但若真的是满满的人，人又怎么会感到孤独呢？对于孤独的人来说，世界只有他，他亦是世界。而我看来，孤独其实不值得悲伤，真正可悲的却是对他来说世界太小，仿佛就是井底观天，他便就成了一只彻底的“蛙”了。反过来说，孤独本身不值得悲伤的话，可能就是一件羡之不及的事情了——世界观不至于太狭隘。

我看着人流匆匆，不知方向，每一天能走多远？一生又能到哪里？生活的美好总被庸碌的人们无视。外表看来，人们似乎都一样：人罢了。人不外是一个脑袋、身子，两只胳膊两条腿，谁又比谁多了些什么，况且多了又岂不是赘余？都知道，人和人是究竟不一样的，思想不同；但实则又都不知道，免不了肤浅的啊。我知道小孩子一天一天在变化，日日变，月月变，年年变，变得熟人甚至都感到陌生；反观四五十岁的中年人，深陷在既定的“沙发”当中，越来越笨拙，被一切围绕得快要窒息可又推将不开。人们基本都是通过别人来了解自己，不是吗？他人对你来说是一面镜子，又是模仿的对象。假如所有的镜子都是哈哈镜，你便永远无法认识真正的自己，看不清楚自己的模样，就如同迷失在以假乱真的梦里醒不过来。

夜晚之前，正是黄昏。落日迟暮，刚好是散步的时候。我漫步于嘈杂的校园里，看着一张张陌生的面孔，感到平静。有人戴着帽子，她便不可能完全展示柔顺的长发；有人骑着车子，他便不可能同我一般散步；有的人有了男女朋友，他或她此时便失去了可能更好的选择。有人知道地球不是方的，他便不会去思考为什么地球是圆的；有人知道，结了婚便要生孩子，他便不会去思考为什么人们要把结婚和生孩子视作等同......结果阻断了可能，而结论扼杀了思考。

每天，我除了睡觉，几乎都在思考。思维的周边是重重迷雾，我想要努力地去驱散，看到未知的远方。但现实中我越来越不爱交际，越来越抗拒无趣和无意义的事情。

夜在逼近我，我就要在漫长的黑夜中沉睡，而在黎明之时重生。那时的我将是完全的我、崭新的我。